Помню тот день, когда мое сердце начало выдавать какую то непонятную, но чертовски приятную дрожь. Это было похоже на волшебный танец маленьких фей, и я подумала в тот момент, вот оно, настоящее чувство и оно к нему, тому самому единственному и любимому. Мое сердце, душа, тело, вся я сказали, дружно, хором: «Это – на всю жизнь!».
Шли годы, сердце раз за разом вспыхивало, но уже не со столь сильным трепетом и волнением, голова чаще задавала вопросы «На всю ли жизнь?», а романтические ожидания и порывы любви хоть и сохранились, но прибывали уже в несколько измененной форме. Может быть именно тогда я решила узнать, в чем же состоит искусство быть вместе.
Многочисленные исследования, прочтенные книги и истории моих клиентов позволили сделать вывод, что в искусстве отношений есть несколько важных этапов. Итак, по порядку.
Все начинается с выбора. Многие клиенты, переживая кризис отношений, вспоминают именно те первые дни знакомства, когда решились быть вместе. Говорят «Она была такой милой, все понимала… Он был такой заботливый… Были правда несколько моментов …но я не обращал/ а на это внимание… … а ведь это можно было предвидеть, я же видел/а это»...
Как же происходит выбор партнера? Выбор строиться на сумме наших ожиданий, на подгонке партнера под собственные идеальные «формы», под «девичьи мечты» и надежды «устроить свою жизнь». Также часто, выбор спутника жизни определяется страхом одиночества и правилами социума. Таким образом, мы начинаем видеть в партнере то, что хотим видеть, не замечая того, что может нарушить наш собственный образ о нем. Иногда мы даже приписываем конкретные черты, которыми партнер не обладает. За этим набором внешних шор, нет места истинным чувствам. Нет возможности узнать и принять партнера таким, какой он есть на самом деле. Нас выбирают, мы выбираем, и часто (тут хочется изменить текст песни) мы просто видим в другом исполнение наших ожиданий, а другой старается эти ожидания оправдать. Ведь мы влюбились! Ведь очень хочется понравиться….
Мы строим отношения не с конкретным человеком, а с неким представлением о нем. Осмысление этого факта наступает со временем, когда под влиянием неудач рушатся иллюзии и идеальный образ партнера. Происходит крах надежд, множится неверие. Если я задам вам вопрос, что же вы ждете от отношений, то большинство из вас ответят «любить и быть любимым». За этими словами стоят две важные потребности. Потребность в пробуждении чувств, т.о мы ждем, что другой человек позволит нам пережить прекрасное состояние любви. И вторая потребность – повышение чувства собственной значимости. Мы ждем, что именно другой даст нам его, раскрыв нашу сущность, выражая одобрение, понимание и восхищение. Удовлетворение этих потребностей мы ищем в отношениях.«Мы не хотим брать на себя ответственность за удовлетворение наших нужд. Мы хотим «влюбиться» в суперчеловека, а потом жить долго и счастливо» Харвилл Хендрикс (врач – психотерапевт, эксперт по отношениям).
Откуда берутся эти потребности? Тут, несомненно, просится цитата Антуана де Сент-Экзюпери «все мы родом из детства». В этой статье я не буду говорить о этапах, стадиях развития человека, травмах детства и потребностях каждого этапа. Безусловно, как говорил З.Фрейд, «мы ненасытные существа» и у нас бесконечный цикл потребностей. В данной статье я уделю внимание основным потребностям ребенка, а потом и взрослого ребенка, это потребность в принятии и любви и о том, как они влияют на отношения.
Само по себе стремление к получению любви, поддержке, к обретению чувства собственной значимости, открывает возможности к росту, активизирует чувствительность. Минусом этого стремления является то, что все это мы ждем от другого человека, мы теряем способность быть целостными.
В детстве мы пережили ряд травмирующих ситуаций, и одни из нас приняли решение замкнуться, стать эмоционально равнодушными, чтобы хоть как то защититься от боли, отказались от переживания чувств. Другие всю жизнь носят маску раскованности и общительности, лишь бы никто не увидел неуверенности и слабости. И в отношениях ждут, что партнер разглядит весь внутренний мир, часто закрытый от самого человека и поможет вновь, не боясь боли, чувствовать. Из детства многие выносят чувство недостаточной любви к себе, убеждения, что они хуже других. Во взрослой жизни, предъявляют осознанные или нет требования к партнеру в предоставлении любви и обретению целостности и значимости. Также в детстве мы приобрели определенные стереотипы об истинности женской и мужской природы, о «правильном» поведении в паре.
......
